PARA (SOR)RIR

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo, quando a Rita parou e perguntou ao João:

-Como é que o cavalo sabe que a égua  "o quer"?

Ao que o João respondeu: 

-Pelo cheiro.

A Rita um pouco mais à frente pára e pergunta:

-João, como é que o cão sabe que a cadela "o quer"?

João respondeu :

-Pelo cheiro, Rita.

Mais à frente a Rita volta a perguntar:

-Como é que o touro sabe que a vaca "o quer"?

João responde:

-Rita já te disse que é pelo cheiro!!!!

Depois de uma curta pausa, Rita pergunta:

-E tu, ó João, és maricas ou estás constipado?

RIR É UM REMÉDIO

RIR FAZ BEM À SAÚDE

Durante a aula de português, o prof pergunta ao Joaquim
- O que é um período?
- Não sei, prof, mas deve ser uma coisa muito perigosa
- Como assim, perigosa?
- É que quando há tempos a minha irmã disse ao jantar que não via o período há dois meses, a minha mãe desmaiou, o meu pai teve um ataque cardíaco e foi para o hospital (mas já está em casa) e o nosso vizinho e amigo Chico fugiu de casa e ninguém sabe dele.

(encontrada por aí)

RIR É UM BOM REMÉDIO

          CÓPIA DA CÓPIA É NO QUE DÁ …

*Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja .*

*Ele surpreendeu-se ao ver que os monges faziam o seu trabalho copiando a
partir de cópias e não dos manuscritos originais .

Foi falar com o velho  Abade e comentou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse  erro se propagaria em todas as cópias posteriores .

O Abade respondeu-lhe  que sempre fizeram assim, há séculos copiavam da cópia anterior, na verdade desde o início da Igreja, para poupar os originais .*
*Mas admitiu que achava interessante a observação do noviço .*
*Na manhã seguinte, o Abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro,
onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intactos e
com a poeira de muitos séculos . . . Pois passou-se a manhã, a tarde e a
noite, e ninguém mais vira o Abade . O último que o vira informou que ele
estava indo na direcção do porão . Preocupados, o jovem noviço e mais
alguns monges decidiram procurá-lo .*

*Nos labirintos do mais profundo e frio compartimento do porão, encontraram
o velho Abade  completamente descontrolado, tresloucado, olhos
esbugalhados, espumando e com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça já
ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro .*

*Apavorado, o monge mais velho da turma de busca perguntou:

- Mas, Abade, pelo amor de Deus, o que aconteceu ?

- IMBECIL ! IMBECIL ! IMBECIL o  primeiro copista !!! Desgraçado, que arda no Inferno ! CARIDADE !!!!! . . . era CARIDADE !!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer . . . e  não de "CASTIDADE"!!! . . . .*

MULHERES

Reunião de mulheres:

- Bom dia. O meu nome é Karen, sou alemã e há tempos disse ao meu marido: Franz,  faz o jantar e quero um bife. Não vi nada e no segundo idem, mas no terceiro o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e ovação na sala.

- Bom dia. Chamo-me Carla e sou italiana. Também há semanas disse ao meu marido: Luigi, a partir de amanhã passas a limpar a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo também não, mas ao fim do terceiro o Luigi tinha aspirada a casa toda.

Aplausos e ovação na sala

Bom dia. Sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado disse ao meu esposo: Chiquinho, preguiçoso, vais começar a passar a roupa a ferro. No primeiro dia não vi nada, no segundo continuei a nada ver, mas no terceiro comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo.

RIR FAZ BEM À SAÚDE

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e exótica bailarina, também totalmente nua, realizaria na frente de cada um uma excitante dança oriental. No coiso de cada candidato foi suspenso um sininho e foram alertados para que quem fizesse o sininho soar não seria ordenado e estaria reprovado, já que demonstraria não ter alcançado o estado de pureza que a função requer.
A dançarina inicia a sua excitante dança em frente ao primeiro candidato e ele suportou galhardamente a prova sem qualquer reacção. A mesma coisa em frente ao 2., ao 3.º, ao 4.º...
O bispo estava maravilhado com a "prole".
Quando a bailarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, de tal modo que acabou por se soltar do coiso e cair no chão. O candidato, totalmente envergonhado e comprometido, agacha-se para apanhar o sininho e... todos os outros sininhos começaram a badalar....

RIR FAZ BEM À SAÚDE

Um sujeito está na cama com uma senhora, que não a sua, quando esta ouve os passos do marido.
- Pega na roupa e sai pela varanda, diz ela
Ele resmunga, mas não tendo alternativa sai e atira-se para a rua onde chove a potes e decorre uma maratona. Faz-se desentendido e começa a correr ao lado dos outros, que o olham com jeito esquisito.
- Você corre assim sempre, nu?, pergunta um
- Sim. É bom ter a sensação de liberdade...
- Mas costuma correr com as roupas na mão?
- Gosto assim. No fim da corrida posso vestir-me e entrar no carro onde a minha mulher me espera.
- Desculpe lá, mas corre sempre assim, com as roupas na mão e com preservativo aí na coisa?
- Só quando está a chover, como hoje, para não me constipar.

RIR É UM BOM REMÉDIO

No consultório:
- Então, irmã, a traz por cá?
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam dormir, nem comer nem fazer nada. Tenho todo o corpo dorido de tanto movimento compulsivo involuntário...
- Tenha calma; ora vamos lá ver
Após um exame sumário, diz o médico:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira sai a correr sem dizer bom dia.
Mais tarde, o médico recebe uma chamada da madre-superiora:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Cármen?
- Como ele tinha um forte ataque de soluços, disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto tenha parado de soluçar...
- Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo, quando ouviu, correu para a torre da igreja e atirou-se dela abaixo e morreu.

RIR

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia
- Irmãs, hoje temos bananas de sobremesa
- Eheheheh!!!, vibram as irmãs
- Em rodelas, acrescenta a madre
- Ohohohoh!!!, as freiras decepcionadas

PARA DESOPILAR

O velhote morreu.
O padre encomenda o corpo e e a alma e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um pai exemplar, um excelente cristão...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido
- Vai até ao caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!