RIR É UM BOM REMÉDIO

Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de matrimónio. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: ... pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada... A lista é interminável.

 Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado... A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida...

 O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe: "Isto é o que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?"

 O marido medita um instante e responde: "Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas... Mas às sextas tenho futebol".
 

RIR É UM BOM REMÉDIO

Esta já tem barbas de uma semana, pelo menos

FAZER AMOR COM CÁLCULO ORGANIZADO !
 

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Pode ver-nos a fazer amor?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem amor.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz amor sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz responde, dizendo:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis, agora de verão, custa €80,00. Aqui nós fazemos amor por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80!
E, por fim, a única testemunha está sob sigilo profissional!..

RIR FAZ BEM À SAÚDE

Já é velha, mas pode nem todos conhecerem



O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.



Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.


João - Dedução Empírica?! Que é isso?

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão.

              Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!



Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.



Zé - Novo vizinho... Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não.

João – Então és paneleiro!

RIR FAZ BEM À SAÚDE

Anne Maynard, cidadã do Kentucky, ameaçou processar o hospital St. Luke,alegando que o seu marido, depois de ter sido submetido a uma intervenção cirúrgica naquele hospital, perdeu completamente o interesse por ela e pelo sexo.

O hospital respondeu : “Cara senhora Maynard, a cirurgia que fizemos ao seu marido foi para corrigir a miopia ; ficamos felizes por confirmar que a operação foi um sucesso !!!” …

PARA DESOPILAR

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. 
A operação custou-lhe cerca de €10.000 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista. 
Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
- Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?...
- Cerca de 32 - respondeu o homem.
- Engana-se, tenho exactamente 50 - disse sorrindo.
Pouco depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à
empregada que a atendia. A rapariga responde:
- Talvez uns 29...
Com um grande sorriso ela responde:
- Nada disso, tenho 50...
Entra num café, e uma vez mais, faz a mesmíssima pergunta. 
O empregado responde:
- à volta de uns 30, não?...
Orgulhosamente, ela responde:
- Tenho 50, mas obrigado!”.
De volta a casa, enquanto aguardava o autocarro, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. 
E ele responde:
- Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. 
No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar as mamas posso dizer com exactidão a sua idade...
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. 
Por fim, balbuciou:
- Vamos a isso!...
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada mama, sopesando e beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto, ela diz:
- Ok, já chega... que idade tenho?...
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
- A senhora tem 50 anos!...
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
- Incrível... Como conseguiu?...
O velhote com ar malandro responde:
- Promete que não se zanga?
- Prometo - disse ela.
- Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...

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Link:

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IR OU NÃO À TROPA

Esta é velhinha, mas pode ser que nem todos conheçam...



O gajo que não queria ir à tropa!

(Texto verídico (?) de um gajo que não queria ir à tropa) :

Exmo. Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
Vossa Exa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto O meu pai, por seu lado, casou.se com essa jovem questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos

CALMANTES

Um Alentejano, pergunta a um médico em Évora:
 

 "Doutori … o que é exactamente o Viagra?"

 Médico: "São pílulas, que fazem você ter relações sexuais 4 a 5 vezes por dia...”


Alentejano : "Aaah ... é um calmanti!?!"

RIR FAZ BEM À SAÚDE

Já é velha, mas...

O bêbado da Ribeira do Porto

 Um bêbado estava a passear pelo rio Douro quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que... hiiic... se está a passar... hiiic... aqui?
 - Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
 - Hiiic... Eu quero hiiic..., sim...
 Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
 Na margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
 - Irmão... viste Jesus?
 - Ah, eu vi, sim...
 E todos os evangélicos diziam:
 - Aleluia! Aleluia!
 Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
 - Irmão... viste Jesus?
 - Num bi!
 O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
 - E agora, irmão... viste Jesus?
 O bêbado já sem ar, lá disse:
 - Num bi caralho!
 O pastor, nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns dois minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
 - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
 O bêbado, mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
 - F.d.-se c.r..lho... já disse que num bi! Bocêses têm a certeza de que ele caiu aqui?... Num estará em Alcochete a treinar o Sporting?

ZANGAS (ALENTEJANAS)

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vais passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Atão essa agora, compadre? A gente nã se fala há tanto tempo, e vem agora cá com conversas! Além do mais enganou-se isto nã é um boi, é uma vaca.
Resposta do primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!

LA FONTAINE REVISITADO

Estava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse:

- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada!

Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se então para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente:

- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la. Então, tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada!

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o mocho interveio:

- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada!

A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água...!


Moral da história:
Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata!

QUAL É A PRESSA?

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então mijo amanhã!

RIR É UM BOM REMÉDIO

Acontece!!!!!



A Pulga entra num bar completamente gelada e mal humorada e diz para o
empregado:
- Um café bem quente que eu estou a morrer de frio... Ai, Ai que friiiiio!
Vira-se o empregado e pergunta:
- Olha lá, o que é que te aconteceu para estares assim com tanto frio?
- Nem me fales... Vim no bigode de um gajo e ele vinha de mota... Sem capacete! Estás a ver o frio que eu apanhei!
- Vou-te dar um conselho... para a próxima apanha boleia nas cuequinhas de uma menina... É muito quentinho... Vais ver que nunca mais apanhas tanto frio!

No dia seguinte a mesma pulga chega ao bar completamente esbaforida:
-  Dá-me um café bem quente... Eu estou ainda mais gelada do que ontem!!!!
- Então ? O que se passou? Não seguiste o meu conselho?
- Segui... Pus-me dentro de umas cuequinhas de uma gaja....Estava tão quentinha que adormeci... Quando acordei já estava no bigode do gajo da mota outra vez!

Recebida por email

APOSTAS (ALENTEJANAS)

-Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve conhecer-me daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes
diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
-Tomi.Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

PALAVRAS CRUZADAS (ALENTEJANAS)

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Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:

- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- "Órgão sexual feminino com 4 letras..." Na tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.

- Atâo já sê... É a "boca"!

PARA DESOPILAR

Russ e Sam, dois amigos, encontram-se todos os dias no Parque par dar de comer aos pombos, observar os esquilos e discutir os problemas do Mundo. Um dia Russ não apareceu. Sam não pensou muito nisso calculando que se tivesse constipado ou coisa parecida. Depois de uma semana sem Russ aparecer, Sam realmente preocupou-se. Como, entretanto, o único tempo que passavam juntos era no Parque, Sam não sabia onde Russ morava e assim era incapaz de descobrir o que lhe teria acontecido. Um mês passou, e Sam pensou não mais ver o seu amigo Russ. Um dia, ao aproximar-se do Parque, lá estava Russ sentado. Sam ficou muito excitado e feliz por vê-lo a ponto de lho dizer. Passado o momento de excitação disse-lhe: "Francamente Russ, o que é que lhe aconteceu? - Estive preso! Disse Russ. - Preso?! A que propósito? -Bem, disse Russ, conhece aquela loirinha muito gira que trabalha na cafetaria onde às vezes vou? -Sim, disse Sam, lembro-me dela! O que lhe aconteceu? - Bem, um dia ela queixou-se de mim "por violação" e eu, com 89 anos fiquei tão orgulhoso que me declarei "CULPADO"! O estúpido do Juíz aplicou-me 30 dias de prisão por "Perjúrio"!

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PARA VARIAR, SORRIAMOS

EL ESPEJO GALLEGO

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de
cartera, lo levantó, se miró y dijo:
- Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a
su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del
pantalón. Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió
a mirarse en el espejito, y se dijo:
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco, ¿eh?... creo que es el que se corta
el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la
silla. Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la
silla y retiró el espejito del bolsillo ... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de
puta tiene.!!

UMA ANEDOTA DE VEZ EM QUANDO

Para desanuviar, uma anedota.
"CNE vai investigar alegado (sublinhado meu, já que AJJ referiu que isso é normal) transporte ilegal de eleitores" na Madeira, leio no Expresso online.

PARA DESANUVIAR

- Tu, aí, ó Manel: a quem de deve o pinhal de Leiria?
- Fosga-se, p'sora, então essa m*** ainda não está paga?

VAI UMA ANEDOTA?

Uma formiga, ao passar a linha de comboio, entala uma pata. Vendo um combóio a aproximar-se, faz um esforço para se libertar mas, cansada, desiste e diz: "que se lixe, se descarrilar, descarrilou.."

(Estavam à espera de quê? Este blogue é para todas as idades. Mas lá iremos, lá iremos...)

Que burrice!

A Federação de Futebol da Argentina convidou Maradona a ficar mais quatro anos como seleccionador daquele país. Como é possível! Se houve selecção onde mais se notaram os erros do seleccionador/treinador foi a da Argentina. Era, sem sombra de dúvidas, a equipa com mais talentos no seu plantel e do qual fazia parte aquele que é, sem qualquer concorrência, o melhor jogador do mundo - Leonel Messi.

Bom, melhor para as outras selecções; com Maradona ao leme a Argentina deixa de ser favorita.